Mees läheb poodi, kuid kaupa seal ei ole. Mees läheb poliitharidusmajja nõu küsima. Tuleb vastu üks lipsuga mees ja ütleb: "Toome". Mees rõõmustab, ah toovad, siis on hästi. Tuleb vastu teine mees ja ütleb: "Väljas". Mees imestab, ah kaup on väljas või? Tuleb vastu kolmas mees ja ütleb: "Otsason". Mees kurvalt: "Jälle jäin hiljaks, juba otsas."

***
Mida teeb Karl Vaino Kremlis? - Vaatab, kas Väljas on külm.

***
NSV-de riigijuhtidele on tehtud kohustuseks kohalik keel ära õppida. Karl Vaino ongi oma ülesannet tõsiselt võtnud. Kui tema kabinetis heliseb telefon, haarab ta toru ja ütleb: "Ma kulin." Torust kostab venekeelne porin: "Mis Makulin, mul on Vainot vaja!"

***
Gorbatshov tuli Eestisse, õppis ära ütlema "Tere, seltsimehed!" Vaino küsib Ristlaane käest: "Shto on skazal?"

***
Keskkomitee esimene sekretär Käbin rääkis viletsat eesti keelt. Kord alustas ta kõnet sõnadega: "Kallid sebrad ja sõjaveterinaarid."

Õpetaja küsib koolis Eesti lipu värvide tähendust. Kolja teatab, et valge sümboliseerib Siberi lumevälju, kuhu need saadetakse, kes veel palju mulisevad.

***
"Kuule, Sirendi, miks sa kogu aeg ülemnõukogus teiste pealt ära kirjutad? Sina ei tohi teiste pealt ära kirjutada!" Sirendi: "Seda teevad teised kah ja Nugis teab väga hästi, et vahel teiste pealt ära kirjutatakse. Kas'nd kõik hakkavad ise mõtlema - seda põle ollagi. Ja kui ära aetakse, siis võtan oma "Sotsialistliku põllumajanduse" ühes ja elan jälle."

***
Lõbumajas seatakse sisse uut sorti teenus. Naiste kintsude sisekülgedele joonistatakse ühele kintsule Putini portree ja teisele kintsule Obama portree. Kui klient tunneb ära ühe mehe, siis teenindatakse teda poole hinnaga, kui tunneb ära mõlemad, siis teenindatakse tasuta. Lõbumajja tuleb ameeriklane: "Seda parempoolset meest ma ei tunne, aga vasakul on meie president." Saabki oma soovid poole hinna eest rahuldatud. Tuleb venelane: "Seda vasakpoolset mees ma ei tunne, aga paremal on meie peaminister." Saab temagi poole hinnaga teenindatud. Tuleb lõbumajja eestlane: "Neid kahte äärmist meest ma ei tunne, aga keskel on täpselt meie Laar."

***
"Oh sa jummal, kui Savisaar selle valitsuse ree minema lükkas, siis nad läksid nigu siuh! Esti läksid ikke vupsaku-vupsaku, aga siis kui Narva jõe äärde said, siis nigu regi pööras natuke, siis olid nad vastu puud nigu kõmdi! Ja kõik karjusid mis hirmus ja jõe ääres oli poissa maas nigu loogu. Esti oli karta, et nüüd surevad teised kõik ära, aga siis hakkasid kõik elama ja jooksid laiali. Ree peale jäid ainult Vähi, Kuddo ja Sikkal."

***
Isa paneb leiva peale talongi. Poeg hädaldab: "Isa sa mürgitad ennast ära, see on seebitalong!"

***
Keskerakonna kolm graatsiat Kadri Simson, Mailis Reps ja Evelin Sepp tulevad õhtul pimedas erakonna koosolekult. Pimedas trepikojas komistavad nad maas lamava mehe otsa. Kadri kummardub, kobab meest pimeduses ja ütleb: "Minu mees see küll ei ole." Siis katsub meest Mailis ja nendib: "Ei, sinu mees see tõesti ei ole." Lõpuks kummardub Evelin, katsub, kobab ja siis kiljatab kohkunult: "Kuulge, ta pole ju üldsegi meie erakonnast!"

Andrus tahab minna "Kalevi SPA"sse ujuma. Jüri: "Ujula on kinni, seal ilmutatakse Savisaare pilti."

***
Üks naine kurdab teisele, et ta pole tükk aega liha ja mune näinud. - "Mine Savisaarega sauna, näed mõlemaid."

***
Talumehed kurdavad: "Me sööme juba õlgi, varsti hakkame hirnuma ka." Savisaar: "Meie Boroditšiga sõime sinki ja mett, aga me ei ulu nagu hundid, ega sumise nagu mesilased."

***
Savisaar koosolekul: "Peame kõvasti kartuleid sööma, muidu ei jätku kartulikoori ja Eesti rahvas sureb nälga".

***
Mida kajastab Savisaare linnavalitsus Tallinna vapil oleva kolme lõvi kaudu? - Esimene lõvi kehastab prostitutsiooni, teine korruptsiooni ja kolmas spekulatsiooni.

Kui seda Savisaart ei oleks, siis peaks armas rahvas selle küll välja mõtlema. Ilma temata oleks Eestimaal kurb ja kõle...

Erki Kõlu naljakogust.

Tallinna politsei peatab kesklinna autosid.
«Mis lahti?» küsib üks juht.
«Saate aru, röövlid võtsid just pantvangi meie linnapea Edgar Savisaare,» seletab politseinik, «ja nõuavad tema eest sada miljonit krooni, muidu valavad ta bensiiniga üle ja pistavad põlema. Me siin poistega mõtlesime, et teeks õige tallinlaste seas väikese korjanduse... Kui palju teie saaksite anda?»
«Noh... » sügab juht kukalt, «viis liitrit võiks vast ikka anda... »

Tallinna linnapea, Edgar Savisaar, külastab uut ehitust. Algab äike. Üks ehitaja küsib meistrilt sosinal: "Miks Savisaar alati naeratab, kui valku lööb?"
"Ta arvab,et teda pildistatakse."

***
Rääkitakse, et Keskerakonnas on asjad hullud -
Edgar olla Hundisilmale Viljapeksumasina ostnud...

***
Savisaar pajatab Laarile anekdooti. Kui anekdoot sai läbi, muigas Laar asjalikult oma habemesse. Savisaar küsis: "Noh, said aru ka vä?"
"Terje Aru vä?" küsis Laar.

***
Siim Kallas ja Mart Laar on matustel.
Siim sosistab Mardile: "Mine too poest lilled ma unustasin osta".
Mart tuleb tagasi ja ütleb: "Ma lilli ei saanud, aga ma tõin tordi".

***
"Isa, kui ma suureks saan, kas ma siis saan riigikogusse?"
"Ka sa oled lolliks läinud või?"
"Kas see on tingimata vajalik?"

***
"Isa, miks on Riigikogu liikmeks valitud vaimulik?"
"Selleks, et ta palvetaks."
"Kas Riigikogu eest?"
"Ei. Ta jälgib Riigikogu tööd ja palvetab siis rahva eest."

***
Poeg: "Isa, ütle palun mis asi on poliitika?"
Isa: "Noh, võtame näiteks meie kodu. Kuna mina saan palka, siis nimetame mind parlamendiks. Ema majandab meie rahaga, seega nimetame teda valitsuseks. Meie hoolitseme sinu vajaduste eest, sega oled sina rahvas. Koduabiline on töölisklass ja väikevenda kutsume tulevikuks. Said aru?"
Poeg: "Ma ei tea veel, ma mõtlen selle üle järele."
Sel ööl ajas poja üles väikevenna nutt, kes oli oma mähkmed täis kakanud. Poeg läks vanemate magamistuppa, kus leidis ema sügavalt magamas. Ta läks koduabilise toa juurde ning nägi läbi lukuaugu, et isa on koos koduabilisega voodis. Kuna poja koputusi ei pannud neist kumbki tähele, läks poeg tagasi oma tuppa voodisse.
Järgmisel hommikul ütles poeg: "Isa, ma arvan et ma tean nüüd, mis on poliitika."
Isa vastab: "See on tore! Ütle siis oma sõnadega, mis on poliitika."
Ja poeg vastab: "Noh, isa, sel ajal kui parlament semmib töölisklassiga on valitsus sügavas unes. Rahvast ei võeta üldse kuulda ja tulevik on sitta täis."

Kaunis Sofia seisab Toompuiesteel sepisaiaga maja ees. Noormees märkab ilusat naist ja soovib tutvuda.
«Tere, lähme lõbutseme veidi.»
«Ei saa. Ootan ülemust.»
«Millega teie ülemus tegeleb?»
«Ta on KAPO-s.»
«Ja kuidas talle seal meeldib?»
«Pole aimugi. Ta viidi sinna alles kaks tundi tagasi.»

***
Edgar ja Herman põgenesid vanglast ja jõudsid karjamaale. Vaatasid ümberringi - ainult mõned lehmad, pole kuhugi peituda. Kuulevad valvureid juba tulemas ja õnneks märkavad maas vedelevat lehmanahka. Poevad sisse, Edkar ette, Herman taha. Valvurid otsivad, Hermanit ja Edgarit ei kusagil. Otsustavad ühe lehma kaasa võtta - saab pudru peale piima. Juhtumisi tirivad vanglaõuele sama lehma, kus Edkar ja Herman sees. Põgenikud otsustavad, et jäävad peitu nii kaua, kui vähegi võimalik. Vanglahoov on sillutatud, ei ühtki rohuliblet ning lehma ette tuuakse sületäis kuivi heinu. Herman hakkab vaikselt naerma: "Edkar, Edkar söö heina, ahhhahahahaaa". Edgar närib ja närib, sööb heina ära, vähemalt nälga ei tunne. Siis tuuakse roojase paraskiga vett. Herman jälle naerma: "Edkar, Edkar joo paraskist, ahhaahahahahaa". Edgar joob ja joobki lõpuks paraski tühjaks. Saab kõhu korralikult täis. Järsku hakkab ka Edgar itsitama. Herman küsib: "Mis viga?" Edkar vastab naeru kihistades: "Herman, Herman, pull toodi lüpsi stimuleerimiseks, ihhihihihihiii".

***
Evelin on esimest korda sõjalaeval.
"Iga sellest suurtükist vällja lastav mürsk maksab mitu tuhat krooni," ütleb leitnant kenale naisele mulje avaldamiseks.
"Milline meeldiv kink sellele, kes selle saab!" rõõmustab näitsik.

***
MUPO vastuvõtukomisjonis palub lektor kandideerijaid nimetada suvalisi loomi. Kohe hakataksegi tempokalt pakkuma: "Siga!" "Lehm!" "Koer!" "Kass!" "Lammas!" "Jaaguar!" "Veebruar!"

***
Kaks meest sõidavad trammis. Igavuse peletamiseks ütleb üks teisele:
"Tahate ma räägin teile ühe nalja MUPO kohta?"
"Aga ma olen MUPO-st!!!", vasteb teine.
"Pole midagi, räägin kaks korda ja hästi aeglaselt."

Jumalaema kiriku kellatornis küsib Quasimodo Esmeraldalt:
"Ütle kallis, kas ma olen tõesti kõige hirmsam inimene maailmas?"
Esmeralda vastu:
"Jäta nüüd on ka hullemaid."
Quasimodo ikka ei usu ja pärib uuesti:
"Olen ju ikka mina kõige hirmsam ja inetum maa peal?"
Esmeralda vastu:
"Ei, ei, on ikka palju, palju hullemaidki."
Quasimodo ei jäta ja räägib:
"Sa ainult haletsed mind, mina olen ikka kõige jubedam, hirmsam ja autum!"
Esmeralda vihastab ja ütleb Quasimodole:
"Kui sa mind ei usu, siis mine kõrvaltuppa ja küsi võlupeeglilt!"
Mõeldud-tehtud. Quasimodo läheb kõrvaltuppa, on natuke aega ära ja tuleb siis mõtliku näoga toast välja, vaatab Esmeraldale otsa ja küsib:
"Aga, kes see Savisaar sihuke on?"

***
Ühispanga eksjuht Ain Hanschmidt läks kalale ja kohe tõmbas kuldkalakese välja. Kalake paluma, et lase mind tagasi vette, täidan sinu kolm soovi. Mõtles Ain hetke ja ladus oma kolm soovi välja:
“Esiteks, kui ma oma autoga foorini jõuan, peab fooris roheline tuli põlema. Teiseks. Kui linnas on ummikud, siis minu auto lähenedes need ummikud likvideeruvad ja ma pääsen kohe edasi. No ja kolmandaks, kui sõidan autoga ­linnas või maal, siis politseinikud annavad mulle au!”
Kalake mõtles hetke ja vastas:
”Huvitav, siiani taheti villasid, palju raha ja ilusaid naisi, aga sina tahad seda, mis on ainult presidendile võimaldatud.”
“Kalake, tagasihoidlikult tuleb elada. Tagasihoidlikult!”

***
Vanaproua pahandab puupüsti täis bussis: "Tänapäeval pole enam viisakaid noormehi."
Istuv reisisaatja hõikab vahele: "Viisakaid noormehi on küll, mammi, vabu kohti ei ole!"

***
Reisisaatja lösutab bussiistmel, kõrval seisab mutike.
Reisisaatja: "Noh, vanaema, kas jalad valutavad ka?"
"Valutavad, pojake."
"Pakkusid kindlasti vanematele istet, kui noor olid…"
"Pakkusin jah, pojake."
"Vot, sellepärast jalad valutavadki."

***
Sõidavad kupees hiinlane, ameeriklane, venelane ja eestlane. Istuvad, vaikivad. Lõpuks avab hiinlane akna ja viskab välja koti riisi:
"Meil on seda ülearugi!"
Kohe reageerib ameeriklane, kes viskab välja paki dollareid:
"Aga meil on seda ülearugi!"
Samal ajal keerab venelane end eestlase suunas:
"Vaata mul, et sa lollusi ei tee!"

Andrus 20. aprill 2007

«Majandusel läheb hästi, ka see ülimalt konservatiivne prognoos ennustab Eestile Euroopa Liidus kolme kõige kiirema majanduskasvu hulka jäämist.»

Keskerakonna kongressil. Kõnepulti ronib talunik. "Elagu Savisaar..." Saalist kostavad kestvad kiiduavaldused..."Elagu Savisaar..." Saalist kostavad kestvad kiiduavaldused..."Elagu Savisaar..." Saalist kostavad kestvad kiiduavaldused...Sekkub härra Lenk, "Ehk soovite veel midagi õelda?" "Elagu Savisaar kah ainult ausalt teenitud palgaga!"

Andrus 22. veebruar 2007

«Täna ei ole me ehitusmahtudelt jõudnud isegi 1950ndate aastate keskmiste ehitusmahtude tasemele. Ehitussektori tippperioodil 1980ndatel aastatel olid ehitusmahud aastas ligikaudu kolm korda suuremad kui täna.»

Kord küsinud rahvas kollases kampsunis esinenud poliitiku käest:

Härra, härra, kas vastab tõele, et kui Kalevipoeg sortsidega võitles, siis hüüdnud siil:

Ikka serviti, ikka serviti! ?

Ei vasta, siil hüüdis:

Ründa neid koertega, ründa neid koertega!!!

Misjaoks koertega?

Aga kes teab, miks üks tuntud poliitik rahvast koertega ründas, kui need polnud valitsuse otsusega rahul.

----------------------------------

Ja püsi teemas.

Ära laima! Savisaar ei aja oma koeri kellelegi kallale. Ja mis on sellel Kalevipojaga pistmist? Seega püsi ise teemas.

Ei laima!

Pole öelnud, et Savisaar oleks kellelegi koeri kallale ajanud.

Ma ütlesin:

"Kord küsinud rahvas kollases kampsunis esinenud poliitiku käest:

Härra, härra, kas vastab tõele, et kui Kalevipoeg sortsidega võitles, siis hüüdnud siil:

Ikka serviti, ikka serviti! ?

Ei vasta, siil hüüdis:

Ründa neid koertega, ründa neid koertega!!!"

Kui sa aru ei saanud - siis - Kollases kampsunis poliitik on muidugi Andrus Ansip, kes ähvardas rahvast koertega ja kes hiljem väitis, et olla olnud sel ajal hoopis maal Ärma talus äia ja ämma juures külas olnud.

Ja Kalevipojaga on niipalju seost, et siin võib teha poliitilisi nalju.

Loe pealkiri uuesti läbi:

Pealkiri on

Poliitnaljanatuke

isegi naljad on kesikutel imelikud. teil vist muud teemat pole kui valitsus ja eesti elu viltsus ?? mul on teist kesikud ikka päris kahju.

Nüüd sain aru küll! Aitähh!

Siis on hästi, kui aru said. Palun!

Pärast kohtuistungit keskerakonna rahastamise küsimuses. Lenk: no räägi Edgar, kuidas sul läks?
Edgar: Hästi, prokurör sai 8 aastat.